Проклятье.

 Серые улицы холодного города. Теплый осенний день. Дует легкий прохладный ветер и освежает мои мысли. Эти мысли сразу же уносятся. Они летят туда, где было утоплено мое сознание. Моя любовь потеряна. Все это грустно и жестоко. Я ненавижу этот мир, мир в котором все элементарные законы вылетели в трубу и заменились общечеловеческими правилами морали. Гнусно видеть себя таким. Я похож на маленькую девочку, которая страдает из-за старшеклассника… Хотя… Что я понимаю? Я думал, что хорошо знаю многое и многих, но оказалось это не совсем так. Я хотел отдать жизнь за мечту, но мечта сама меня убила и выбросила. Где теперь найти мне понимание?

 Вопрос остался у меня в голове, и я шел дальше. Ловлю холодные взгляды людей, которые отгородились от всех и думают, что они бессмертны и счастливы. У них есть дела, у них есть иллюзия их счастья. Лишь один из сотни получает свое счастье. Я получил его, но потерял. Это было настоящее счастье, не иллюзорное, которое я видел до этого, а истинное счастье. Я не вижу радости в этом мире. Как можно быть счастливым, если счастья больше нет? Единственное утешение – оно было. Все. Я потерял его за короткое время, даже не успев насладиться новой счастливой жизнью. Зачем все это? Хочется броситься под проезжающий грузовик. Зачем? Ведь, я еще дорог родным и друзьям. Ради них я живу. Хотя, живу ли? Без счастья, пытаясь воспламенить надежду, но какая надежда возможна в такое время. Мимо меня проходят счастливые влюбленные пары, и я рад за них, в это время мне больно за свою жизнь. Я вспоминаю те моменты, когда я был счастлив. Мы были вместе, я обнимал ее и знал, что мне не нужно ничего, кроме нее. Еще я был глупцом. Я думал, что совсем не нужен ей, но теперь, когда действительно не нужен, я понимаю, что все было более чем замечательно. Сердце треснуло и предательски болит. Раньше я не переживал из-за боли, но теперь. Я урод и неудачник, я виню себя во всем. Думаю, что это правильно.

 Иду дальше и продолжаю размышлять. Я продолжаю вспоминать о том, как было. Мне хочется, чтобы все вернулось. Почему не придумали машину времени? Мир обрушился на меня, и я умираю под его тяжестью. Я всегда относился к жизни пренебрежительно, но сейчас. Мне просто не нужна жизнь. Что она для меня значила? Все. Я просыпался с ее именем на устах и с ним же ложился спать. Не понимаю, как это могло произойти. Ведь я был нужен ей, но ветер потушил слабое пламя любви. Пусть смеются люди надо мной. Пусть. Я продолжаю идти. Меня разрывает на части. Меня разрывает отчаянье. Меня проткнуло копье Вотана и, начав понимать мир, я начал терять все, что мне становится дорого. Пока потери значительные, но не фатальные… Чего еще ждать?

 Темнеет. Людей становится все меньше, они спешат по домам. Эх, как же я жалок. Хотя, нет, я жалости не заслуживаю. Я оставил половину себя. Я сожжен на костре любви и выпита моя сущность. Я ненавижу себя. Я не хочу быть один, но такова моя судьба. Сейчас такова. Судьбу можно изменить, точнее можно изменять ее, но это будет судьба, а можно ничего не делать и ничего не произойдет. Я не знаю, что мне теперь делать. Зачем вокруг столько лжи? От мира начинает нести тухлятиной, а от меня трупным запахом. Слишком много пафоса? Возможно, но я просто излагаю то, что у меня внутри. Я просто думаю. Кто поймет меня еще? Кто будет со мной рядом? Родные? Друзья? Да. Лишь они. Родные Боги? Да, но от них помощи как-то мало… Но не их вина. Отнюдь.

 Возвращаюсь домой. Я звоню ей, но она не слишком хочет говорить. Она не хочет встречаться. Мне плохо без нее. В ее улыбке я растворяюсь. Отдал бы все за ее взгляд и добрую улыбку, за ее смех. Я вижу ее во снах, со дня ее приезда. Я ловлю ее, но вижу ее глаза. Я вижу влюбленный взгляд, но это уже не правда. Когда я просыпаюсь – меня трясет. Это все нервы. Я не был таким, я был холодным. Большинство не знают меня таким. Боги! Почему я не такой, как большинство сверстников, большинство знакомых? Единицы могут меня понять. Это мои друзья, при том не все. Зачем я отличаюсь? Я никогда не был ребенком, я был серьезным. Когда я пытался быть как все – я стал жутким уродом, многие еще помнят меня таким. Зачем все это? Почему? За что? Некого винить, кроме себя. Я виноват во всем и это моя судьба. Есть ли смысл что-то исправлять? Зачем же? Ответов нет. Я хочу обнять ее и не отпускать от себя. Я хочу быть с ней. Еще месяц назад, она была просто мне нужна, но сейчас она слишком мне нужна. Нужна, чтобы жить. Хочу придти к ней рано утром, чтобы сказать «С добрым утром, Любимая». Я люблю многих людей, я люблю свою страну, свой народ, но мне нужна ОНА. Одна она, без всего другого я бы мог жить, хоть и не слишком счастливо. Придется искать кого-то еще, бо я не могу быть один. Я хочу любить и любить взаимно. У меня нет сил, дабы что-то предпринимать, но любовь сама меня не найдет. Есть ли еще люди, которые поймут меня и смогут быть со мной? Где? Эх… Проклятый муравейник. Я могу сказать все и многим. Что такое мрак? Я знаю. Это закрытое сердце, холодный взгляд и безразличие. Гадко. Я уже ничего не хочу, почти ничего. Ты не верила мне, но любила меня, как жаль, что не долго. Я хочу сказать только одно «Я…».

 Прощай и здравствуй, Держимир. Она убила меня, но это не ее вина. Убийца – это я. Я убиваю себя снова, пусть и внутренне. Хватит ныть и отчаиваться, ведь я другой. Я еще поставлю этот мир на колени, я буду славить и убивать. Ради кого? Ради себя и счастья дорогих мне людей. Всех.

 Я.

 Кто я вообще такой? Кто?